Apolíticamente incorrecto
…que tiene un nombre también.
Y como no podia ser de otra forma, los muchachos de “El Intermedio” entrevistaron a Juan Valladares, el creador de la canción del verano en ferias y verbenas, en el último programa de la temporada.
Se cierra el circulo.
¿O deberiamos decir el ojete?
¡¡¡ Que no, joé !!! Que lo de 28 días no son zombies, que los zombies son muertos redivivos y los de 28 dias están malitos na má, un resfriao mal curao, que eso con couldina y reposo se pasa, joé…
… o eso diría mi médico, que ni te mira el tio mierda.
Sata_Nick, el muerto redivivo.
Y no lo usa por obligación, que cambie de navegador y se hará un favor a si mismo y al resto de la humanidad. Hay bastantes alternativas a este autentico cancer de internet y pesadilla de los diseñadores web, entre otras:
Dadle una oportunidad a alguno de los dos, que todo son ventajas.
Incluso el IE7 se porta mejor que esta puta mierda de “navegador”. Estoy a punto de volverme majara intentando que el blog se vea bien en IE6. Asi que PASO de momento.
A TOMAR PORCULO, BILL GATES, CON TU PUTA MADRE.
Ayer vi Spiderman 3. Y tengo que contarselo al mundo para que no cometan el mismo error que yo cuando salga en DVD, Blu-Ray y XviD DVDRip, aunque lleve sonido AC3 y Dual con subtitulos aparte.
Creo que GRANDÍSIMA PUTA MIERDA resume bastante bien lo que es esta pelicula. Una pelicula que hace buena a Los 4 Fantasticos, y si me apurais incluso a Daredevil (si si, a la versión normal y al director’s cut). Coño, es que ahora que lo pienso hasta prefiero ver Ultraviolet otra vez antes que volver a sufrir esto.
Que quede claro que la primera de la saga me encantó, con la segunda flipé, y con este engendro me dan ganas de asesinar a los responsables, ya sea Raimi o los que tengan la culpa de esto.
-¡Júrame por mi padre que Sam Raimi ha hecho esta mierda!
Esto no es una pelicula de Spiderman, es un ESPERPENTO. No hay por donde cogerla, es absurda, mala, infantil, predecible y ridicula a mas no poder y no conserva nada del espiritu de las dos anteriores. Es de esas peliculas que las estas viendo y estas todo el rato diciendote “no puede ser, no puede ser”. Ni siquiera entra en la categoria de “peliculas que son tan malas que se convierten en buenas”.
Continuar leyendo ‘Spiderman 3, o como matar una saga y mearse encima del cadaver.’
Tras un largo, larguísimo, tedioso, difícil y repito, largo larguísimo viaje de un día, Beremundo y su tripulación se encontraban a un día de distancia de la isla del mono en inglés. Y como no ocurrió nada reseñable ni en ese ni en otros días que le siguieron con tozuda puntualidad, los vamos a obviar hasta llegar a uno de los días más importantes en la vida de dos personas: una, Beremundo, que logró llegar al puerto de la ciudad inglesa de Wellsinfor Hamiltown Brannaghaus, y otra, María Escupida Enlacara, que aquel día pudo cambiarse de calcetines tras treinta años de calvario.
Pero como de la biografía de María Escupida Enlacara hablaremos otro día, o no, volvamos a las aventuras de nuestro prohombre Beremundo, que en cuanto desembarcó en la Gran Bretaña se granjeó fama de ser hombre muy leido, porque no paró de pedir periódicos a todo aquel que veía. Luego se supo que hubo un incidente con las reservas de papel higiénico del barco y una cabra que llevaban en la bodega.
En primer plano, abajo a la izquierda, Beremundo, Anastacio y Barnasufio tirando la cabra al rio.
Una vez solucionada sus necesidades higiénicas, Beremundo encaminó sus temblorosos (meses de contención ahora liberada y desatada le provocaron inseguridad en las rodillas y un color cetrino en sus mejillas) pasos hacia la taberna local, que se llamaba “The Smelly Fish”, que traducido significa “Bar Manolo”. En cuanto entró, notó que algo allí dentro no iba bien. A Barnasufio Carboneras, cocinero del barco y amigo de Beremundo desde que se conocieron en el capítulo 4, que no existe porque lo borró un intelectual monguer, le dijo:
Empiezo esta mi primera crítica cinematográfica con una advertencia: es muy posible que la palabra mierda y sus sinónimos se repitan a lo largo del artículo, así que espero vuestra comprensión en esto. También quiero aprovechar para recomendaros una página cojonuda, www.cinecutre.com , donde llevan años haciendo comentarios de películas mierdosas como la que hoy nos ocupa. Maestros, maestros…
Ah, por cierto, la película os la voy a destrozar entera, contando principio nudo y desenlace, así que si no la habeis visto y quereis pasar un mal rato, no sigais leyendo.
El argumento de la película se resume en un párrafo, destripando el final y todo:
” Un joven motorista de exibición se entera por casualidad de que su padre tiene cáncer, por lo que vende su alma al diablo. Por esto, deja plantada a su novia y se quita de en medio. Años mas tarde, cuando es un famoso acróbata motorizado, el diablo reclama sus servicios y le da superpoderes para que se enfrente a cuatro demonios renegados que quieren hacerse con un objeto de gran poder mágico. Al mismo tiempo, se reencuentra con su antigua novia adolescente. Finalmente, el motorista vence a los demonios, se queda con la chica y con los poderes que el demonio le dió y los usa para hacer el bien por el mundo.”
Un guión que parece hecho con una máquina de hacer guiones marca ACME ¿verdad?
Pero no. No tenemos esa suerte. Este guión lo ha hecho un humano, que por cierto, también hizo el guión de Daredevil y de Elektra (lo que se llama el screenplay, no el guión literario) y que también ha dirigido este engendro. Tambien dirigió Daredevil, lo que da muchas pistas sobre el tipo de sujeto del que estamos hablando. Por comentar algo (ya seguiré luego), he dicho en la sinopsis que el joven motorista, Johny Blaze, se entera de casualidad que su padre tiene cancer. La casualidad es la siguiente: Johny llega a casa despues de estar arrimándole la cebolleta a su novia, y se encuentra a su padre sobando en un sillón. Entonces mira al suelo y ve que en la papelera hay un papel arrugado, que no es mas que una carta del médico diciéndole a su padre que palma en breve.
Vamos a ver, señor guionista y director de esta cosa: ¿No se le ocurre, a usted o a los otros mil quinientos componentes del equipo, que si el tio este quería ocultar su enfermedad, no tiraría esa carta a la papelera? ¡¡¡Joder, es que casi ni está arrugada!!! Parece que el padre la puso ahí a mala ostia, para darle la noche al chaval.
Bueno, sigamos… a ver… ah, si, los malos.
Buf.
Parecen todos sacados de Buffy la cazavampiros y Embrujadas, o incluso de series peores. Veamos en un bonito gif animado la presentación del malo malote maloso total.
¿No os dan ganas de gritar al final “Gañaaaaaaaaaaaaaaaaan”? Continuar leyendo ‘El motorista fantasma, o “mejor morir que ver esta mierda”’
He visto la primera media hora de “El motorista fantasma”.
Pero eso no es todo. La he visto con mi prima Herminia.
Saluda Herminia.
Así se ha quedado la pobre…
Yo voy a acabar de verla, que total, ya peor no puedo estar.
Di adios, Herminia.
…
¿Herminia?
…
…
¡Herminia, estate quieta, que el hamster no es un supositorio!
…que tiene un nombre tambien.
La declaramos desde ya canción del verano.
P.D.
Para los curiosos, el tema parece ser de Juan Valladares, del disco Atravesando marismas.
Juan Valladares
Segun fuentes fidedignas, es primo del actor Paco Valladares.
Hoy:
Que alguien les pase un orinal o algo, que parece urgente.
Tras encontrar este documento, el equipo integro de www.sinotegustanololeas.com nos fuimos a los emiratos árabes, donde Michael Jackson se encuentra autoexiliado tras sus escándalos sexuales por ser un presunto follaniños cabrón. Nuestras cámaras lograron captar la siguiente instantánea:
Obviamente, Michael está constipado, ya que podemos ver como porta una caja de Frenadol en la mano de plástico. Consultado nuestro experto, sólo acertó a decirnos:
Seguiremos informando.
Sata_Nick, el muerto redivivo .
El niño culo, al que os presentamos dias atrás, ha falecido.
Si amigos, se ha marchado. Sin decir adiós, sin dar explicaciones, el niño culo nos dejó. Al parecer cogió uno de estos virus intestinales que hay ahora, y de tanta diarrea, terminó cagando su propio cerebro.
Su desconsolada madre, la mujer axila, y su fuerte en estos momentos padre, el hombre uña, ruegan una oración por el alma del niño culo, al que en la foto vemos en el féretro de franco.
Allá a donde vayas, niño culo, buena suerte y no se te ocurra resucitar, que olias mal ya vivo, imagínate muerto.
¿Daft Punk? + Retrospecter + Reason 3 =
Dadle al play para oirlo. Aunque tampoco tiene mucho que oir.
Algun dia será un tema completo, avisados quedais.
Y para que todo quede dentro de su contexto:
Hoy, por si no os habíais dado cuenta, es el cumpleaños del anticristo, que nació como todos sabeis el 6 del 6 del 2006.
Nos ha mandado una foto donde se le puede ver disfrazado de Batman con bolso en una fiesta de disfraces a la que también fueron el niño que se creía Superman pero no tenía brazos (aunque si riñonera) y el niño culo culturista, al que le regalaron un matasuegras.
Tras la fiesta, los padres del anticristo gastaron dos botes de Ambi-Pur, porque el niño culo se pasó con el matasuegras del demonio.
Beremundo quedose huerfano de padre y muy señor mio a la tierna edad de 27 años, debido a lo cual no llegó a conocerlo. En herencia éste le dejó su gorra de capitán, una pipa de tabaco mentolado, su bigote postizo y la facilidad para irse por la pata abajo a la más minima ocasión de riesgo o incertidumbre. Tuvo suerte Beremundo de no nacer en estos nuestros dias, ya que de sentarse a ver Cuarto Milenio en la televisión lo habria pasado bastante mal, con tanto misterio inquietante y que pone la piel de punta y los pelos de pollo.
La tetada es de Carmen Porter, que con el bocadillo encima gana muchisimo
Cuenta su madre que su padre, el señor Filorte, desapareció de la faz de la tierra en una reluciente a la par que fresca noche de agosto en la que encontrabase clavando unas maderas en el tejado de su cabaña de Springville, en el estado de Utah, y que, tras golpearse con el martillo en todo el manojo de dedos de la mano izquierda, hizo honor a la sacrosanta tradición de cagarse en lo divino para expiar la torpeza propia, motivo por el cual fue fulminado por un rayo celestial sin darle tiempo a terminar de formular la frase blasfema.
¿Que qué hacia el señor Filorte clavando maderas en una cabaña en Utah? Continuar leyendo ‘Beremundo Filorte. Retazos de su vida en 4 parrafos y de bajada en caida libre de impuestos.’
Y que lo digas.
Y con esto queda inaugurada la primera semana del humor gráfico.
Regocijémonos hermanos.
San Agustín, que era un tio del barrio del Perchel en Málaga y al que le gustaba comerse la cabeza con reflexiones absurdas, iba un día por la playa, pensando en sus cosas, enrollao el tio, cuando de repente vio a un zagal que estaba llevando agua desde la orilla hasta un hoyo que había practicado en la arena, ayudándose para ello de una concha (o coño en sudamérica).
Intrigado por el evidente comportamiento monguer del niño, se acercó San Agustín y sobreponíendose a la resaca que llevaba, le dijo:
- Niño, dime, ¿Que cojones haces?
- Pues nada, Agustín, aquí estoy que quiero echar el mar en este hoyo. ¿Y tu en que piensas?
- Eeeehhh… esto… – dijo San Agustín, que lo pilló de improviso porque iba pensando en las enaguas de las muchachas y sus mamellas, y tuvo que inventar algo – estaba pensando yo en… en… en la santísima trinidad, que no me la explico. Pero dime niño, ¿Tu no te das cuenta que el agua del mar no cabe en el hoyo, criatura?
El niño se enfurruñó, pero poco porque era un niño querubín, y le respondió.
- ¿Y tu no te das cuenta, Agustín, que igual que el agua del mar no cabe en el hoyo, el misterio de la santísima trinidad no cabe en tu misla?
San Agustín, al que el calor y la caminata le habían revuelto el estómago, se volvió para potar, pero todo quedó en falsa alarma. Sin embargo, al darse la vuelta, el niño había desaparecido, llevándose su coño con el (o concha) y dejando allí el húmedo hoyo, que se llamaba igual que la última película de Lucia Lapiedra.
— Hasta aquí cuenta la biblia, ahora, la revelación — Continuar leyendo ‘Lo que la biblia no cuenta (I): San Agustín y la santísima trinidad.’
Hemos pedido opiniones sobre el blog a diversas celebridades del mundo de la cultura, los videojuegos, el comic, etc, y hoy hemos recibido la primera respuesta:
El doctor Kawashima nos ha remitido esta la primera pantalla de su próximo juego, que aparecerá en breve en DS, Wii, PSP, XBOX360, H2O y Fórmula 44.
Y recordad:
No pulséis el ojete. Podéis salvar vidas.
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