Las desventuras desvestidas del Niño Monguer. El Niño Monguer sale a comprar tabaco

Cuando el Niño Monguer sale a comprar tabaco, las palomas de la plaza del pueblo se van a la librería “I Book on Mondays” a comprarse el Quijote. Forman una cola enorme y el dependiente adolescente con granos en las mejillas y cara de culo de oso muerto se hace un lío al cambiar por euros el maíz y los trozos de pan recolectados por las aves.

El Niño Monguer no fuma, dice que el tabaco es malo para los niños, por eso cuando él compra tabaco le pega en el culete de filtro a los cigarrillos Malrollo por haberse portado mal, los pone de cara a la pared, y justo en ese momento las palomas le llevan los libros de Don Quijote de Thortámon, que come huevo con mucho jámon, y se los endiña en sus manitas de rizado tabaco a los cigarrillos mancos. -¡Es el castigo que os merecéis!- espeta de sardinas el Niño Monguer. Los cigarros, al no poder soportar el peso de tal magna obra, se parten por la mitad, es decir, en 7 cachos, y son utilizados por el Niño Monguer para hacer el sofrito de la paella, que no que es pa él, que no que es pa ella, ñoco!.

Las Aventuras de Beremundo Filorte. S02E02. “Guiris” (el capítulo mas largo jamás escrito en el que no ocurre nada relevante, 1ª parte)

-¡Sir Francis Younghusband Tramelier-Firetongue-Smithsonian! ¡La puta madre que me trajo siete pares de veces la mierda de bigote que me llevas!- Gritó en perfecto inglés un tio con cara de inglés que se estaba tomando en la barra un Ginger Ale, o Tónica Chuéps, que si lleva naranja y canta, es icono gayer.

Seguida cuenta soltó un regüeldo que despeinó al camarero e hizo temblar las botellas que tenia en el aparador de enfrente.

-¡Puñetero bastardo pelirrojo de los cojones, lo que tienes es envidia porque la foca de tu mujer no te deja tener un bigote como el mio! ¡JA!- replicó desde la puerta Francis Younghusband, provocando una carcajada en todo el pub. Al pasar junto al tio de la tónica le dió una colleja amistosa que hizo que se metiese la botella por la nariz hasta la etiqueta grande.

Younghusband venia acompañado de otros cuatro individuos con bigote, pero la suma de los cuatro bigotes no era nada comparada con el de younghusband, que era como ocho o diez bigotes de los otros.

Sir Francis Younghusband Tramelier-Firetongue-Smithsonian
alrededor de mil novecientos y algo

Beremundo, Barnasufio y Miguel Crúspidos observaban la escena sentados en una mesita del pub. Ante la incomodidad decidieron sentarse en unas sillas.

-¡Francis Younghusband!- Dijo Beremundo con cara de monja reclusa – como iba a olvidar a este cabrón…

Las desventuras desvestidas del Niño Monguer. El Niño Monguer va a la escuela

El Niño Monguer no anda, va en mochila. Mochila es un gran lagarto-dinosaurio de Janeiro que en vez de tener brazos tiene asas en las espalda y ruedecitas en vez de patas, o palante.
Cada mañana el Niño Monguer se despierta justo cuando termina de abrir los ojos. Se levanta de debajo de la cama y se viste al revés. Primero se pone los pantalones en la cabeza, acto seguido mea en un zapato. Luego mete al gato en el bolsillo de la camisa y por último, se pone unas castañuelas a modo de tapacubos. ¡Claro! Usa tapacubos porque tiene la cuca como una rueda de camión.
Le da un besito en el coño a su padre y se va andando hacia atrás hasta la parada del autobús, que es una bicicleta marca MORGAN DODACUI con 52 plazas en vertical, es decir, de abajo hacia alante.

Nunca es tarde si se llega antes: Capítulo 4+1

En el suelo había una pelusa del tamaño de un euro. Sobre la pelusa, reposaba un tope de goma, y sobre el tope, una barra metálica que ascendía hasta introducirse en un cilindro. El cilindro estaba atornillado a un tablero de aglomerado con viruta vista. Cubriendo el tablero había un mantel a cuadros rojos y blancos y encima del mantel había unos platos descacarillados, y por fín, encima de los platos, dos bocadillos de zurrapa con manteca colorá, de los que Gómez y Angelote daban buena cuenta acompañándolos de una cerveza cada uno.

- Pfrof prfof prof – dijo Gómez, mientras Angelote daba otro bocado a su bocadillo.

- Brof furf brog – respondió este, mientras las migas saltaban de un lado a otro de la mesa, aterrizando en el bocadillo ajeno o en la cerveza, mientras que otras partículas de pan volaban directamente hacia la cara del otro, quedándose pegadas por la parte en la que estaban untadas con el grasiento producto.

El idioma. Adosado (con vistas al mar, 3 habitaciones, trastero y garaje) de Plenswok, ciudad de Cabrones.

El Tortugués, ese era el lenguaje que usaban para comunicarse las tortugas del reino de Plenswok. Se componía básicamente de dos sonidos:

-Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiija. Este era el empleado por las tortugas cowboys para llamar a sus hijas.

-Puipui, puipui, puipui. Este otro era el que sonaba cuando el caparazótofono de alguna de ellas comunicaba.

El Dicciobauer de las Palabras Falsas (ahora si)

Si amigos, ahi lo teneis, en el menu de la derecha. Si, ahi. ¿Que no lo ves, joer? Al final del menu. El primer cuadro de la columna derecha, donde pone “Buen Menu”. Mira arriba del todo y luego vas bajando. Si, hombre. No, ahi no. Ofu vieho…

Bueno mira, es igual. Pincha aqui.

Esperamos que se convierta en una referencia importante para este nuestro blog comunal y tambien esperamos vuestras aportaciones. Si la cosa va a mayores nos compramos un hosting por ahi y montamos un wiki de esos. O no.

A cascala.

Thortamon, tierra ignota: Capítulo palito palito

La mano del señor oscuro Brifidon se alzó en el aire y empezó a agitarse. Los restantes tres integrantes de la mesa, Carapán, el señor de la guerra orco, Mariconisimigl, el nigromante elfo oscuro y Temetopoco, el hombre lobo caudillo de las bestias de la noche, esperaban impacientes un gesto de su amo, que se produjo cuando tiró una piedra de forma cúbica encima de la mesa. Cuatro pares de ojos y un ojete siguieron con atención la trayectoria de la piedra…

Palabras falsas

Hete aquí una recopilación de palabras falsas y semi-falsas (que son las que no están desnatadas del tó), puestas con la intención de ir añadiendo más sobre la marcha, según pesquemos más palabras o menos, que últimamente los gusanos americanos no me funcionan y he tenido que meter gambillas (que son más caras las hijas de tapu).
Asín tendremos un pequeño montón, con la que posteriormente confeccionaremos el “Dicciobauer de las Palabras Falsas”, cuya primera edición saldrá con las putas de regalo y un vale de descuento para el juego de cartas “El Juego Monguer de las Palabras Falsas. Un mundo lingüístico a su alcance”. Así que todas las aportaciones en los comentaridos de este post serán bienbrobawers

Ahí furgoneta en inglés, ahí van: Monguer, Flinswor, Bauer, Ewor, Flicker, Babot, Dodacui, Tatipu, Ñamo, Pui-pui, Ña, Yi, Brosa, Cepi, Glinsear, Chobi, Flonjer, Pupa-pupita, Placa-placa, Morgan, Nitobi, Rus, Froño, Locu, Gafosidad, Pototo, Potis, Tegobi, Wapi, etc

Cuento indeleble: Égloga dramática.

En las lejanas colinas, o pichillas, donde la hierba crece verde y viene un perroflauta y se la fuma y tira la colilla, o pichilla, y quema el monte de venus de un chocho que hace pui-pui mientras lee el ¡hola! (¿Quién ha venido? Exclamación ¡Ah! Sí, eres tú, pasa pasa), dos pastores se dedicaban a pasear mientras el ganado con el sudor de su frente y sus sobacos mugía con las patas apoyadas en el suelo comer a las tres o por ahí.

- Juan Vicente, ¿en qué pensais? ¿pensais quizás en la fluidez del agua del rio?

- No, otros pensamientos enturbian mi mente.

Cuento indeleble: El más trepidante relato de acción jamas contado

- ¡¡¡H50 para MAY100, H50 para MAY100!!! – El comandante Gutiérrez recibía un aviso. Estallaba la guerra. Gutiérrez, comandante -aunque a veces sentado- de la base aérea de Torrijón de Ardores, estaba al mando a distancia del batallón cuarto de la legión primera del tercio quinto B escalera izquierda, sólo su hermano Hernández estaba por debajo de él. Todo el escuadrón y parte del cartabón realizaron maniobras de despegue. Se encaminaban hacia su destino fatal.

Gutiérrez, militar ducho en ganchillo, bolillo y macramé, terminaba el sudoku, pues era de él, y no mío, durante el despegue:

Cuento indeleble: La Sinuosa Historia de la S Recta.

- “Jotaaaaaaaaa! Jotaaaaaaaaaaaaaa! Joooooooooooooooooooootaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!” Gritaba J sin control. Pobrecilla, no sabía decir otra cosa nada más que jota. Claro, es lo que tiene ser una Jota Mayúscula, si hubiese nacido minúscula, quizas tendría chalet adosado en el Rincón de la Victoria, coche, moto, bocadillo de percebes y un lápiz rojo de tinta Morgan Freeman Tecado Mingo Minola piz rojo de tinta.
K, su inseparable compañera de brazos estirados por una ingesta de superglú de los chinos, se acercó a J. – “Jota, Jota, no encuentro a H, creo que se ha intercalado en un búho gay que duerme en el puerto y no puedo rescatarla!” -.
J yacía en el aire con el palito de arriba torcido, se había peleado con una G de la Palmilla, siempre andaban como el perro y el gato y todo el abecedario las confundía.
K cogío a J por la parte bajuna, por donde se curva, y la llevo hasta un descampado con la intención de violarla por el punto de la J minúscula. K era mala, muy mala, tanto que daba susto, sustísimo, pupa pupita. J la tenía como una consonante de bien, una mayúscula de pro, pero en realidad subyacía por encima de ella un sentimiento malo con M.
Se conocieron en Ibiza, en un campamento de invierno, dando clases de literatura en literas de una sola cama. M lo tenía todo planeado. Contrato a G para hacerle la vida imposible a J y que pareciera todo un accidente, como en las películas de Disney.

Cuento indeleble: Jamones extraños.

Aquella mañana le sorprendió lo vacía que estaba la consulta del médico. Normalmente a aquella hora los jubilados y jubiladas se paseaban por allí, con la cartilla en la mano, sin otro ánimo que el de estar en aquel recinto y comprobar que las caras que aquella mañana viesen fueran las mismas que mañanas atrás vieran, como si pasar lista tuvieran como hobby y/o afición.

Si algún día una cara faltaba, las miradas cómplices entre los varios jubilados eran elocuentes: sólo podía haber dos razones para que algún día alguien no fuese al médico: su defunción o que estuviese enfermo. Esta segunda posibilidad daba mucho juego ya que los ociosos ancianos entonces se dedicaban a difamar por el barrio cuantos bulos fundados o infundados pudieran sobre enfermedades reales o imaginarias que acechaban a la débil salud del ausente. No se entendía una ausencia como algo trivial, era un auténtico acontecimiento que ponía al barrio en estado de alerta y que alguna vez incluso llegó a la histeria colectiva cuando en el mercado a alguna pérfida lengua le daba por anunciar un fallecimiento de alguien basándose en el único indicio de su ausencia en la consulta del médico aquella mañana. La histeria venía al ver llegar al difunto por su propio pie a comprar tomates o papas, provocando taquicardias varias.

Plenswok, ciudad de cabrones. Apéndice el pura pespués de rezar

Más allá de magos con H de hijodeputa y enanos que crecen al estilo cangrejo, había un lugar que se era, pues fue pero ya no lo es, así que ya no existe, aunque un día existío, pero por sólo 25 horas. Es decir, -aclárate que el lector se aburre- que duró, pues más o menos, 5 pesetás.

Ese lugar era conocido como Plenswok, donde hacían unas verduras salteadas con verdadero Fiat Estilo. En realidad, Plenswok perteneció durante 3 pesetas al reino de Thortamon, que según el Real Diccionario Monguer de las Palabras Falsas, no es esdrújula, ni agudújula, sino llana, es decir del pueblo, del pueblo de Thortamon (¡Camarero! de postre me pone Thortamon con melón).

Pero Plenswok no era llana, ni santa, ni del mar como la mentirosa Santillana del Mar, sino que tenía monte, más que monte tenía montañas, que eran montes pero con legañas, pues cuando se levantaban, lo hacían con los ojos pegados, y les costaba despegarlos pues Papa Monte se le olvidó comprar Alcohol de 96 grados, ya que se lo gastó todo en vino, el muy cochino.