Conversaciones Onanistas

Conversación onanista: Dícese de aquel parlamento entre dos o más personas cuyo fin no es otro que hacerse una paja mental para pasar el rato. Necesita de unas palabras clave (key words) o palabras de comienzo (beginning words) para desatar la locuna en el cerebro (crazy jander).

Conversación onanista entre Satanick y Mapashito titulada: Escalera no traigas que mi marido es pintor

Palabras clave: Rabo. Nabo. Bano. Borra. Roba

Te recito una poesía marca morgan que si la lees al revés vas a perder tiempo:

Róbame el rabo con un nabo en la boca.

En el barro un rabo.

La goma borra el rabo envarrado.

La v es de goma.

- Hombre, una uve de goma. ¿Eso con qué se escribe?

-Con uve de goma, hijo mio. Es más, se escribe con mi nabo, que ser no es de goma, pero borra ceretes. Mas debes saber que Minabo era un excelente pintor japonés, tan bueno tan bueno, que todo lo que ganaba se lo daba a su madre y además pintaba con fuagrás, o foie-gras, o ofú, agrá.

Sumadre era una novia francesa que tuvo cuando tenía un año menos que la Alcazaba.

- Si era francesa, sería Sumadrrrrrrrrrrgrrre. Perdón, Sumadrrrrrrrrgrrrí.

Pues sí, además se le notaba que era franchute porque era como la tortilla, no llevaba papas.

- Pues a muchos papás les gustaría llevársela, con aquellos senos tungentes, hipotenusos, diría yo. Se iban por la tangente.
Rememorando a aquel famoso poeta que no conoció nadie “Efectivamente, se iban por la tangente, por esto y por esta gente, me voy a tirar un cuesco”. Se tiraba cuescos porque era orginario de Cuesca, provincia de El Castillo Me Mancha. Si el cuesco lleva carga, efectivamente. De allí salió la moda de llevar los pantalones cagaos, de la cual se copió Zara.

- ¿Te venden los pantalones con “Zurullo Inside”?.

- Es la Nueva Onda wey, asi no tienes que preocuparte en si llevas limpio los cucos, siempre los llevas cagaos.

- Pues ¡qué útil!. Ya me puedo cagar encima sin sentirme culpable, y además, iré a la moda. ¿Se puede cagar el pantalón de otra gente?

Sí, es más, es el tándem perfecto. Claro, además puedes intercambiar por bluetooth tus zurullos con los de otros.
- Pero ponerme el zurullo en un diente, aunque sea azul, me parece demasiado.

- Bueno si te parece demasiado, pues te pones menos zurullos, o puedes ponerte lo dientes en los calzoncillos y los zurullos en los dientes.
- Me estoy acordando de Michael Jackson García Puentes, ¿te acuerdas de él? Fue el que ganó el Premio Nacional de Lanzamiento Anal a Chorro, el que hizo Colmenar-Cómpeta en un sólo chicatazo.
- Si claro, salió en todos los periodicos sin letras. ¿Que habrá sido de él? La última vez que le ví no estaba.

-Yo no lo veo desde la última vez. Él era de aquellos que usaban peluca de mascar.

-Yo lo ví un día, pero se me acercó y me dijo “¡A mí me olvidas! ¡Tu como si no me has visto!”, así que no se si cuenta. Luego cambió y se tapó su calvicie con un teléfono, se puso una peluca de marcar. Lo que pasa es que se le quedaba pillada la tecla de asterisco y siempre le respondía almohadilla. Científico árabe, Al-Mohadilla. Gran científico, y además, te dejaba las cervicales perfectas.

-Si, era primo de Almo-Rana, un biólogo excelso, a la par que dos. Hijo del hombre-rana, un tipo raro. Fue el que lideró la Rebelión de los Hombres-Morgan, aquel levantamiento contra el opresor, que la verdad, es que achuchaba bastante.  Levantaban y oprimían el dedo finger a tal velocidad que era imposible tomarse un café a gusto. Con razón se puso una peluca de marcar.
-Bueno, te dejo, que tengo los pies en el water de la casa blanca.
-Yo los tengo desenroscados y metidos en su funda. Allí se quedan troquelados, tridimensionales, como dijo el gran pensador Alejo Estás, Vente Más Cerca. Ala, hasta luego, tutú-tutú, tutú, tutú, tutú,….