El motorista fantasma, o “mejor morir que ver esta mierda”

Empiezo esta mi primera crítica cinematográfica con una advertencia: es muy posible que la palabra mierda y sus sinónimos se repitan a lo largo del artículo, así que espero vuestra comprensión en esto. También quiero aprovechar para recomendaros una página cojonuda, www.cinecutre.com , donde llevan años haciendo comentarios de películas mierdosas como la que hoy nos ocupa. Maestros, maestros…

Ah, por cierto, la película os la voy a destrozar entera, contando principio nudo y desenlace, así que si no la habeis visto y quereis pasar un mal rato, no sigais leyendo.

El argumento de la película se resume en un párrafo, destripando el final y todo:

” Un joven motorista de exibición se entera por casualidad de que su padre tiene cáncer, por lo que vende su alma al diablo. Por esto, deja plantada a su novia y se quita de en medio. Años mas tarde, cuando es un famoso acróbata motorizado, el diablo reclama sus servicios y le da superpoderes para que se enfrente a cuatro demonios renegados que quieren hacerse con un objeto de gran poder mágico. Al mismo tiempo, se reencuentra con su antigua novia adolescente. Finalmente, el motorista vence a los demonios, se queda con la chica y con los poderes que el demonio le dió y los usa para hacer el bien por el mundo.”

Un guión que parece hecho con una máquina de hacer guiones marca ACME ¿verdad?

Pero no. No tenemos esa suerte. Este guión lo ha hecho un humano, que por cierto, también hizo el guión de Daredevil y de Elektra (lo que se llama el screenplay, no el guión literario) y que también ha dirigido este engendro. Tambien dirigió Daredevil, lo que da muchas pistas sobre el tipo de sujeto del que estamos hablando. Por comentar algo (ya seguiré luego), he dicho en la sinopsis que el joven motorista, Johny Blaze, se entera de casualidad que su padre tiene cancer. La casualidad es la siguiente: Johny llega a casa despues de estar arrimándole la cebolleta a su novia, y se encuentra a su padre sobando en un sillón. Entonces mira al suelo y ve que en la papelera hay un papel arrugado, que no es mas que una carta del médico diciéndole a su padre que palma en breve.

Vamos a ver, señor guionista y director de esta cosa: ¿No se le ocurre, a usted o a los otros mil quinientos componentes del equipo, que si el tio este quería ocultar su enfermedad, no tiraría esa carta a la papelera? ¡¡¡Joder, es que casi ni está arrugada!!! Parece que el padre la puso ahí a mala ostia, para darle la noche al chaval.

Bueno, sigamos… a ver… ah, si, los malos.

Buf.

Parecen todos sacados de Buffy la cazavampiros y Embrujadas, o incluso de series peores. Veamos en un bonito gif animado la presentación del malo malote maloso total.

Zoom interminable y al final, careto de bicho. ¡Chispeante!
¿No os dan ganas de gritar al final “Gañaaaaaaaaaaaaaaaaan”?

Vamos a destacarlos uno por uno. Primero el malo malísimo, que no me acuerdo como se llama, pero cuyo poder es chuparle el alma a la gente, por lo visto. Tiene pinta de jugador de Vampiro o de gótico malote, vosotros mismos.

El malote, pensando en sus cosas tras matar a un motero. Que cabrón.
El malo, aguantándose un pedo.

A los que mata, los deja chupaos y de color azul. Ojo al dato:

La muerte del motero de la foto de arriba. Ni dieta de la alcachofa ni pollas.
Adelgaza más que en Natur House. Llama al 906 666 666.

Es bueno destacar este detalle porque en un momento de la película, detienen a Johny Blaze por los asesinatos de este demonio con patillas de hacha. Lo mas gracioso es que en la escena del interrogatorio, nadie le pregunta al prota como cojones deja a la gente azul y chupada, así que damos por hecho que la policía americana conoce el método delictivo por el que se logra este efecto en los cadáveres.

El malo maloso tiene tres compinches. Sabiendo que al motorista fantasma le arde la cabeza y las manos, aunque no queme la ropa, y que entonces está relacionado con el fuego, podemos deducir que… pero no ¿verdad? Hacer que los amigos malos del malo maloso sean los otros elementos (tierra, agua y aire) sería demasiado zafio, fácil y refrito. Gracias al cielo, los guionistas buscaron otra inspiración.

Malo 1: Un tio que se forma de tierra. Se vé que puede cambiar su masa y forma, como el hombre de arena de los comics de Spiderman (de la peli no hablo que no la he visto, pero me han comentado que es un truño). Es el primero en caer, el motorista lo mata cuando su cadena llameante (que es cuando la cadena es superpoderosa, cuando es cadena pura y dura 100% ferretería no hace pupa a los malos) le envuelve y le hace cachitos de piedra, en una escena que podíamos calificar pero no lo haremos porque tenemos verguenza.

 

Piedra, tijera o papel, 1, 2 y … ¡el fuego quema la piedra!
Antes de esto, el motorista le arranca media cara de un guantazo. Lo mejor de la peli.

Malo 2: Un tio que se forma de agua. Como el de antes, pero con agua. Este tiene pintas de llevar el pelo churretoso, como las tias de herri batasuna (un tema que trataremos otro día).

Si, a mi los whiskys siempre me saben aguaos…

Además, la primera vez que sale, se le cae un ojo y lo tira, para a continuación generar otro ojo nuevo. Una soplapollez que ha costado en CGI mi sueldo de un año y que al final no se explota mas adelante en la película. Este es el tercer malo en caer, pero el segundo en aparecer. De todas formas, voy a contar su muerte. Cuando el motorista está llegando a un pueblo donde le espera el malo malísimo para que le de nosequepollas de un contrato de mil almas y tal (luego lo explico mejor), el motorista pasa por encima de una charca (se está infiltrando en el pueblo, montado en una moto y con las luces puestas. Bien, Sam Fisher, bien…) y este lo coge y lo mete pabajo. Como va de Johny y no de motorista, pues este lo empieza a estrangular y tal. Pero fíjate que el motorista coge, y debajo del agua, genera fuego (¿?) y disuelve al menda del pelo churretoso. Ya sabeis, el fuego evapora el agua, aunque sea agua infernal y tengas un demonio estrangulándote.

No se ve un carajo, pero creedme, tampoco os perdeis nada.
¿Cuánto dices que vale hacer un render de esto en condiciones? Anda, saca el 3DS Max

Ah, se me olvidaba poner la cara de Nicholas Cage siendo estrangulado:

Un oscar. A este hab�a que darle CON un oscar, que es macizo y tiene que joer.
Seguramente, el momento mas expresivo de Cage. Inquietante, que diría Iker.

Malo 3: Un tio que se forma de aire, o de viento, no queda muy claro. Tiene pinta de vampiro de “Aquí huele a muerto” o de “Abbot y Costello contra los fantasmas”, y como todos sus hermanos, ni da miedo, ni risa, ni asco, ni nada.

¡Quiero changre!
Premio sonrisa Profiden 2007

Toda su participación es darle una racha al motorista, zafarse de su cadena una vez, y luego va el motorista y (ojo) prende su cadena, y con ella hace un remolino (de verdad, no me lo invento) que crea un vacio en su interior donde el hombre de aire se disuelve y se va a tomar por culo al infierno o donde sea. Palabra que ocurre así. Frinsworoso.

Espera, ahora que lo pienso… un tio de tierra, otro de agua, otro de aire… coño, si al final si que hicieron lo de los elementos… que pringaos…

– Venga, sigamos con este apasionante documento, y vayamos ahora si me lo permiten al meollo de la cuestión ¿Existen fuerzas ocultas mas poderosas que el propio demonio?

– Gracias Iker, la respuesta es sí. Hay cosas inexplicables en esta película, inquietantes…

El paso del tiempo, por ejemplo, no ocurre de la misma manera para la pareja protagonista. Se supone que cuando son adolescentes y retozan en la hierba de Texas, Ohio o donde mierda estén, tienen la misma edad. Sin embargo, cuando se reencuentran, unos años despues, la tia ha envejecido unos diez años o menos, mientras que el chavea se ha hecho un crápula y ha envejecido unos treinta años o mas. A las pruebas me remito.

Además, a mi me gusta mas la que hace de jovencilla que la Eva Mendes, que quereis que os diga…
Una de estas personas ha usado extracto de baba de caracol y la otra no ¿lo notan?

Y seguimos con el paso del tiempo. Desde la ventana de su hotel, que está a tomar por culo, la novia del prota ve como el motorista sube una fachada, así que la tia se arregla y sale a la calle. Bueno, pasa mas o menos un minuto y medio de película entre las dos primeras imágenes (nótese que el edificio en cuestión está a tomar por culo) y la tercera imagen. Vosotros mismos.

Cambio radical. Pero de ubicación.
O ha cogido el taxi de Corben Dallas, o no me lo explico…

Hay que destacar también el papelon que hacen los extras. Si veis esta mierda, fijaos cuando la tia le hace la entrevista al menda este, los dos o tres “fans descontrolados” que hay al fondo. ¡¡¡Ninguno mira al tio al que le quieren pedir el autógrafo!!! Es más, a mi me da que miran a alguien fuera de plano.

Señorita, f�rmeme aunque sea con el ojal…
Igual le quieren pedir el autógrafo al culo de Eva Mendes.

Podemos seguir sacando fallos. Al principio de la película, el prota se pega un ostiazo con la moto, porque tiene una visión chunga del demonio y tal, y acaba de esta guisa:

¡Y ahora diez abdominales!
El diablo se aparece en un cruce de caminos. ¿Tópicos? ¡Nooooo…!

Bueno, vale, se ve que se ha pegado una piña de cuidado. Luego hay un diálogo absurdo (como todos los de esta mierda) y al final el plano abre y oh sorpresa.

No se ve un carajo, pero creedme.

Aunque no se vea muy bien en la captura, la carretera, que era de gravilla suelta (no conocen el pavimento en EE.UU.), está casi inmaculada. Y eso que el ostiazo que se pega es de órdago y levanta una polvareda de no te menees.

Podría seguir sacando fallos a esta bazofia, pero prefiero ir al final, uno de los más estúpidos que recuerdo.

Resulta que tiene que ir a un pueblo del salvaje oeste donde el diablo consiguió el alma de mil notas allí, para evitar que el demonio jugador de vampiro se haga con el contrato y obtenga un poder gigantesco. Recordar que el demonio jugador de vampiro tiene un poder que es absorver el alma de la gente ¿vale? Pues eso.

Total, que el motorista se planta allí (acompañado de un antiguo jinete fantasma interpretado por Sam Elliot, tio al que hasta ahora respetaba) y se pelea con el jugador de vampiro.

 

Hago de antiguo esp�ritu de la venganza y mi identidad secreta es de enterrador. Original ¿eh?

Gracias por no ensañarte conmigo, tio.

Entonces el motorista le intenta hacer un poder de nosequé de la mirada de la venganza, y le dan por culo porque el jugador de vampiro, al ser demonio, no tiene alma como tal y no le funciona. El malo aprovecha para hacerse con las mil almas del pueblo y se queda igual pero con los ojos rojos, se ve que ha subido nivel o algo. Tira un D10.

Me estoy acordando que no dejé la mula puesta…
Espera, que ahora llamo a uno del clan Nosferatu y ya verás…

Entonces se hace de día, y el prota pierde los poderes, cosa que aprovecha el jugador de vampiro para medirle el lomo.

¡Mira mama! ¡Se imitar al Rocky!
Sí amigos, el motorista fantasma sufre de hemorroides.

Y ahora viene una buena: el motorista conserva sus poderes si se mantiene a la sombra. Si amigos. Se da cuenta que si mete la mano en la sombra, pues se le pone en llamas, así que le pide la escopeta a la tia que andaba por allí, que aunque no tiene balas, cuando la mete en la sombra la escopeta arde y le pega un tiro al malo.

Mira, este plano lo he copiado de Terminator 2 ¿A que no se nota nada?

El malo se descompone y luego se repone, así que el motorista se mete en la sombra también (lo podía haber hecho antes) y le hace el poder de la mirada vengativa esa, y como el malo tiene ahora mil almas en su interior, se desintegra.

Un momento.

Si el malo mierda este chupaba almas ya de antes, ¿Por qué cojones cuando le hace el poder antes no le funciona? Ah, se ve que los caminos del demonio son inexcutrables.

Y hablando del demonio, este se presenta allí y le dice al chavea este “Devuélveme los poderes del motorista para que se los endiñe a otro pringao y quédate con tu vida de antes y con la tia y tal”, y va el motorista, to chulo, y le suelta algo como “Te van a dar por culo que los poderes me los quedo yo, y con estos poderes te voy a combatir porque eres un cabrón”.

Santa Rita Rita, los poderes infernales que se dan no se quitan.

Entonces, el diablo, en vez de coger y decirle “De puta madre, Johny” y volar en pedazos a la tia y al tio colgarlo de los pulgares de los pieses, en vez de eso digo, el diablo…

Mira, se me ha caido el maquillaje y todo… Si es que no gano para disjustos contigo… ains…

Exacto. Da un chillío, se le pone cara de bicho y desaparece, dejando al motorista con unos poderes de puta madre, una tetona a tiro y toda la vida por delante. Mas que ganarse la enemistad del diablo, el prota parece que ha sacado una primitiva diabólica, coño.

Bueno, y la peli ya mas o menos acaba aquí. Hay mas cosas, claro, pero mejor la veis y os partís el ojal, que otra cosa no, pero risa y pena, la peli las da a partes iguales.

Mira que brazo, mira que brazo, ni se me ven los pinchazos de la drogaina.
“A Dios pongo por testigo que si me pagan lo suficiente haré la segunda parte”

 

Sata_Nick, el muerto redivivo.

Anuncios

12 comentarios en “El motorista fantasma, o “mejor morir que ver esta mierda”

  1. satanick

    Tienes razón, y cuando tienes razón “te se dá”.
    Para aquellos que quieran saber cual es la magnitud del peluquín, he aquí una foto del amigo Nicolás.

    Se le vel el cartón de lo lindo.
    Bueno, lindo no es.
    Ahora, una cosa te voy a decir: He visto panteras mas pequeñas que el peluquín que lleva en esta peli.

  2. Mapashito

    En las cuatro fotos de comparación del paso del tiempo entre el motorista gay y su novia Flinswor, la foto de él de viejo parece sacada del museo de cera, o no es más cierto que en esa escena la maquilladora estaba de baja y lo maquilló el figurante rubio que mira al tendido en vez de mirar al que le quiere pedir un autógrafo…

  3. Atinele

    He llegado a tu blog de casualidad y me he partido de la risa con la crítica a la película 😀 Ya me habían dicho que era realmente mala, pero dios, esto em supera…
    Espero más críticas de las tuyas, ¡un saludo!

  4. MissTake

    jajajaja!!!

    k wapo!! pero no llego a comprender pk el diablo siendo el pez gordo, el jefazo, el mala gente, contrata a un motorista d mierda pa k se cargue kn su jarli a otros demonios… ¡¡demonios, k cagada!!

    XDD me flipa tu critica y los comentarios de postproduccion como la carretera k cambia de color y estado conforme cambia el plano, el edificio que no vio barrio sesamo o el pelukin de la seccion de panteras…

    un rato mu weno, GRACIAS SATANIKKKKKKK
    y gracias, iker, yo te zigo musho.

    la concubina d satán

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s