Spiderman 3, o como matar una saga y mearse encima del cadaver.

Ayer vi Spiderman 3. Y tengo que contarselo al mundo para que no cometan el mismo error que yo cuando salga en DVD, Blu-Ray y XviD DVDRip, aunque lleve sonido AC3 y Dual con subtitulos aparte.

Creo que GRANDÍSIMA PUTA MIERDA resume bastante bien lo que es esta pelicula. Una pelicula que hace buena a Los 4 Fantasticos, y si me apurais incluso a Daredevil (si si, a la versión normal y al director’s cut). Coño, es que ahora que lo pienso hasta prefiero ver Ultraviolet otra vez antes que volver a sufrir esto.

Que quede claro que la primera de la saga me encantó, con la segunda flipé, y con este engendro me dan ganas de asesinar a los responsables, ya sea Raimi o los que tengan la culpa de esto.

Harry Osborne, primo lejano de Bertin Osborne
-¡Júrame por mi padre que Sam Raimi ha hecho esta mierda!

Esto no es una pelicula de Spiderman, es un ESPERPENTO. No hay por donde cogerla, es absurda, mala, infantil, predecible y ridicula a mas no poder y no conserva nada del espiritu de las dos anteriores. Es de esas peliculas que las estas viendo y estas todo el rato diciendote “no puede ser, no puede ser”. Ni siquiera entra en la categoria de “peliculas que son tan malas que se convierten en buenas”.

Si tienes intención de verla (allá cada cual),
no leas lo siguiente.

Y es que ya con la intro te hueles lo peor. Del acojonante comienzo de la segunda, con esas magnificas ilustraciones de Alex Ross que te resumen la pelicula anterior de manera magistral, pasamos a la tonteria de los cristalitos que parece hecha para salir del paso a falta de una buena idea.

Y entonces empieza la pelicula (¿se puede calificar asi?) y a Raimi le viene la vena loca y le da por cambiar todo lo que puede sobre el origen de los “elementos” que componen este mega-flim:

-Que pasa chaveles. Como va la cosa. Vamos al lio. El simbionte, que por lo que me han contao es una cosa un poco complicada, hacemos que pase a ser un conglomerado de celulas macarras. Descartamos el origen de los comics (Toda esa fumada de las Secret Wars) y ya puestos (a saber de qué), pasamos tambien del nuevo origen de los dibujos de los 90. Pa que va a traerselo de vuelta del espacio el hijo de Jonah Jameson, si total, lo metimos en la segunda parte para rellenar. Lo mejor es que caiga un meteorito en medio de central park , que casualmente Peter y MJ esten alli subidos a una telaraña de lo mas discreta mirando las estrellas y que el chapapotter se pegue a la moto de Peter Parker y se lo lleve a casa. Y nos ahorramos un pastón.

Peter y el flato.
-Peter, me acabo de tirar un cuesco…
-Luego dirás que si yo y la rubia tal y cual…

-Mola mola. ¿Que hacemos con el hombre de arena? Segun los comics es un convicto fugado, un pedazo de cabrón del 15. En una de las veces que estaba escapando de la policia acaba entrando en un area de pruebas atómicas, le pilla la explosión y las moleculas de su cuerpo se mezclan con la arena del desierto.

-Eso no hay por donde cogerlo. Vamos a hacer que sea buena persona, victima de las circunstancias, padre amantisimo y que obtenga sus poderes en un accidente aun mas absurdo que el de los comics. ¿Te gusta la palabra desmolecularizar? Para poner la puntilla podemos hacer que sea el verdadero asesino del tio Ben, pero con un giro redentor al final. Es que soy un genio, coño.

Sandman y Spaiderman
-¡No podrás conmigo, mi cuerpo puede desmoleculasiral…
que soy de arena, coño!

-Ahora vamos con Harry Osborne, familia de Bertín. En la segunda lo dejamos un poco perjudicado de la cabeza, asi que aqui podemos rematarlo. Podemos hacer un cruce entre Tony Hawks y el Duende Verde, y de paso nos marcamos un homenaje a Regreso al Futuro 2, que me gusta mucho. Despues podemos usar el recurso de la amnesia por gran golpe en la cabeza, hacer que recupere la memoria y redención final con muerte. Y que, ironias del destino, muera igual que el padre.

Harry merdellón Osborne
-Novea las gafa to guapa que me he pillao, ¿abe?

-¿Que nos queda? Ah, Venom. Bueno, a este casi que no lo conozco, yo soy mas de la epoca de Stan Lee y Steve Ditko, pero me han dicho que tiene mucho tirón entre los chavales y tal. Osea, que Spiderman se deshace del simbionte y va a parar a un tal Eddie Brock, un muchacho un poco cabrón y bastante mazacote.

-Me la suda. Al Venom este lo sacamos casi al final, que con que se vea algo en los carteles y en los trailers ya van a ir a ver la pelicula cantidad de chavales.

-Para el papel de Eddie Brock podemos buscar a un tirillas y asi el contraste para cuando se convierta en Venom es mas grande. En vez de cabrón lo hacemos un pelota soplapollas monguer. Oh, y el toque magistral, que sea novio de Gwen Stacy, que me gustaria meterla en la pelicula pero que no muera. Podemos poner a la chica esta tan mona de “El Bosque”, que siempre queda bien en pantalla. ¿Que es pelirroja? Si hombre, y Kirsten Dunst es rubia, no te jode…

Eddie estulto Brock
-Yo creo que si me pongo aquí me cae la plasta encima del tirón…

-Bueno, yo creo que con esto y poco más ya tenemos escrita la pelicula ¿no?

-Si, solo nos falta meter algunas escenas de relleno con la tia May, poner a Mary Jane en plan desgraciada de la vida y a Peter Parker volviendose un gilipollas integral. Perdón, perdón. Queria decir que lo sacaremos mostrando su oscuridad interior. Y con sombra de ojos.

Peter Parker y su momento emo. Hasta se ha hecho una página en Myspace.
-Eres incapaz de comprender la angustia que siento en mi interior.

Y con estas bases, queridos amigos, es como se consigue hacer una puta mierda de pelicula sobre Spiderman. Enhorabuena a los premiados.

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14 comentarios en “Spiderman 3, o como matar una saga y mearse encima del cadaver.

  1. satanick

    Tu sabes que yo la sufrí a tu lado compañero, y que firmo cada frase sin pestañear.

    Sam Raimi no es que haya perdido el norte, es que se ha metido la brújula por el ojal y ahora camina desorientado por los senderos de la estulticie cinematográfica, tomando decisiones con el recto.

    Y ahora voy a por el colirio, que tengo las retinas secas, que de no pestañear pasa esto.

    Por cierto: Tobey McGuire, te llamas como un perro que tuve. Pero el perro tenía más dignidad que tu.

  2. La Gata!

    Mira que te lo dije… no vayas, que vas a sufrir, no vayas….

    Si Gwen es la muerta en los comics… sino muere no tiene sentido HOMBRE YA!!
    Ma encantao tu crítica.

    Y… atiende!! van a meter a la gata en la cuarta peli! jajaja Después del desastre que fijo que han hecho de la peli de los Simpsons y que han hecho de Spiderman 3 no puedo hacer más que esperar que se carguen a mi personaje preferido… Seguro que la matan o algo en plan drama, o la hacen adicta al crack o a las tragaperras… No no! que metan al lagarto y que la mate de un colazo! y que luego el Buitre se coma al lagarto! ….de esta ente se puede esperar cualquier cosa…!

    En fins, indignada me hallo….

    PD: Lleva a tu niña a ver Shrek III que esa sí que mola!! 😀

  3. Gracias amado público, gracias. Puedo prometer y prometo que la próxima vez lo haré mucho mejor. O no.

    Por cierto Gata, que me estoy acordando de cuando el Buho y el Dr. Octopus por poco manda al otro barrio a la Gata Negra y luego ella va a buscar a Kingpin para que le de poderes. Que penica me dió aquello.

    Mierda, soy un viejuno…

  4. Manolo Bauer

    hola, sólo quería decir que se os ha pasado un detalle… “Peter Parker” imitando el videoclip de “Stayin´ Alive” por la calle…

    LAMENTABLE en conjunto. Espero que en la cuarta pongan a mi primo para hacer de Venom (no me trago lo del final…conociendo a esta gente de jolivú), porque hasta mi madre con sus 50 años es capaz de hacerlo más dignamente que esta gentuza…

  5. Bueno la verdad es que con esta película me ha pasado, lo que no me pasó ni siquiera con TITANIC, la escena del tango ese raro que se marka el peter, diooooos, la pase con el mando pa lante, por pura vergüenza ajena, ya te vale San Raimi, no te lo perdonaré jammaaaaaaas.

    Hail Hail Hail and Kill!!!!

  6. John McKlain

    Oye, me parece estupendo que te haya gustado la pelicula, hay gustos para todo.

    Pero que encima tengas los cojones de decirlo en público…

    Por cierto, querido animal, creo que los aquí presentes ya leiamos comics de spiderman cuando tu aún no estabas destetado.

  7. Deno

    Pues a mi tampoco me gusto la pelicula. No he leido mushcos comics de spiderman, pero no tiene comparación con la 1 o la 2. La primera es la que más me gustó. Pero es que no puedo con la transformación de niñato malo que hicieron de peter parker, no es creible para nada, da verguenza ajena todo el capitulo desde que suena la musica y va mirando a todas las tias de la calle. Y luego el modo en que brock se convierte en venom… no me jodas, que casualidad que fuera a pedir la muerte de peter y el estuviera quitandose el traje negro alli, es que es para reirse y todo.

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