Nunca es tarde si se llega antes: Capítulo 3

Hacía más frió que en la comunión de Pingu. O de Pinga, según el corrector de Word. La intrigante nota denotaba –valga la aliteración- que había mucho trabajo por delante. El detective Gómez y su imberbe compañero salieron de la estancia, no sin antes echarle un último vistazo al cuerpo de Bill ‘El Mazas’. El buen hombre estaba allí, despatarrao, to aturrullao, como el bombero, con un futuro más negro que los huevos de Makelele.

– Sea como fuera –dijo el detective Gómez- las primeras conjeturas apuntan a una muerte en extrañas circunstancias.
– ¿En serio? –preguntó intrigado el cada vez más touching-eggings becario.
– No, era broma. Sólo quería hacerme el chulo. Salgamos de aquí.
– Que duro eres, Gómez.
– Me lo dicen mucho, sí. Ahora hagamos como dios y arrojemos luz sobre todo esto.

Cuando ambos dos dirigían sus sendos pasos hacia la puerta, una voz interrumpió su caminar. Y es que ya lo dice el refrán. ‘Dime con quien te juntas, y en el caminito nos encontraremos’.

¡No tan rápido! –exclamó el forense en un arrebato de ‘me-creo-que-soy-alguien’- He oído hablar de ese tal Jesús Dena Zaret. Y no es trigo limpio. Y no es por buscar la paja en el ojo ajeno, pero…tres tristes tigres comen trigo en un trigal…

– Abrevie, por favor –puntualizó el detective, al más puro estilo Fernando Delgado en sus tiempos del hoy por hoy.

-Perdone, señor Gómez, es que se me va la pinza con los refranes. Decía que he oído hablar de ese hombre. Creo que salía en un libro mu gordo que tenía numeritos por en medio y cuya trama era más lenta que el discurrir de Pingu (o Pinga) en pleno desierto y sin una puta sardina que llevarse al pico. Y según informaron a Efe fuentes cercanas al caso, creo que ese hombre, era panadero y pescadero al mismo tiempo. Un caso, vaya.

-No diga bobadas –interrumpió Angelote – Sabe tan bien como nosotros que nadie ha logrado compatibilizar jamás en la historia dos oficios tan complejos y dispares en el ámbito de la alimentación y la gastronomía. Sólo el del Pepencor logró hacerlo, y unicamente durante un tiempo
– ¿Siempre tienes que ser tan pedante? – inquirió Gómez
-Mayormente – respondió Angelote, airado a la par que contumaz.
-No, bueno, no le decía con inquina, era sólo para hacerme a la idea –respondió el detective.
-Creo que hace bien –dijo convencido el becario del forense.
-Muchas gracias, gilipuá. Y ahora, a volar.

El forense Huesca parecía esconder algo. Y no nos referimos sólo al diente de oro que le había quitado a Bill, practicándole un corte incisivo sobre el maxilar superior, tendiendo un poco a la izquierda. Era algo más. O es que acaso, ¿había alguien que realmente hubiese oído hablar de Jesus Dena Zaret alguna vez? ¿No sería una invención suya lo de que salía en un libro? ¿Por qué hago tantas preguntas? Umm…por cierto, ¡mamii! ¿qué hay hoy de comeeeeer? Um, perdón

El detective y su nuevo ayudante salieron de la cámara frigorífica. Tras ellos, les siguió el forense, al que por un momento, pareció brillarle el ojo, al más puro estilo Transfer, de Willy Fogg.

-Lo mejor será salir de aquí –murmuró para sus adentros el forense- . Además, esta sala me da muy mal rollito. Debo seguirles antes de que descubran el pastel…

Pero sus adentros jamás le contestaron.

CHA-CHAAAAN del capítulo 3

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13 comentarios en “Nunca es tarde si se llega antes: Capítulo 3

  1. Hilarante, frinsworoso, hanswerizante… ¿Que más podría decir? Mucho, pero me lo callo.

    Aprovecho para darte la bienvenida a nuestra comunidad de enfermos de “Escandalera mental” y desearte mucho éxito y grandes … estoo… grandes lo que sea, el burro grande ande o no ande, tu sabes ya lo que te quiero decir y si no, pues eso.

    Un fichaje, un fichaje…

  2. Mapashito

    Si Pingu hubiera conocido antes de su comunión a Mario Picazo otro gallo cantaría!! De verdad ke me ha dao zusto el ojo brillante del forense, sólo de pensarlo se me remueve la ‘C’ del coxis! Mu perita Juanete o Juanito, es que la traducción al español tiene su aquel

  3. Welcome littlejohnn a este nuestro blog comunal y desvergonzado a la sazón. Enhorabuena por tu estreno por la puerta grande (osea, la portada) y que cumplas muchos más.

    Despues te pongo la estampita del woody allen que se que te hace ilusión.

    ¡Todos a una y que no decaiga el pesimismo!

    P.D.
    ¿Quien es Fernando Delgado?

  4. No te digo ná…

    Y ojo, que Mapashito pronto va a compartir su enfermedad con todos nosotros.

    ¡¡¡ Si seguimos así, gobernaremos la tierra !!!

    ¡¡¡ Todos conmigo !!!

    ¡¡¡ Objetivo Gobernar la Tierra !!!
    ¡¡¡ Objetivo Gobernar la Tierra !!!
    ¡¡¡ Objetivo Gobernar la Tierra !!!

    ¡¡¡ Abreviemos !!!

    ¡¡¡ OGT !!!
    ¡¡¡ OGT !!!
    ¡¡¡ OGT !!!

    ¡¡¡¡ Mnmnmnbuahahahaha….. !!!

  5. Jaja, me alegro que os haya gustado mi aportación, y me consta que Pingu, desde su iglú, se congratula también de esta feliz noticia. Ambos lo celebraremos esta noche con un buen espeto -ejem- de sardinas y al grito de ‘¡MEC MEEEC!’ , mientras vemos la enésima reposición de Sibbert en algún canal cutre. La verdad es que la cara de Woody está to currá, parece estar pensando ‘Estoo…¿tetazas o culazos?’ jeje. ¡¡¡Rrrrrrrrrrrrpá girafaaaaa!!

  6. Bueno, bueno, vamos a solventar la gran duda jeje, aunque en este caso, no muy tetuda. Fernando Delgado nació una calurosa noche de agosto, y fue concebido en el almacén de productos desclasificados de un Decathlon ubicado en las afueras de Leganés. Era de noche, y sus padres, sabedores de tal circunstancia, decidieron echar un casquete rápido y a escondidas sobre una tabla de Surf pasada de moda. Al margen de este detalle, fundamental para comprender lo cansino de su carácter, os explico.

    Resulta que este simpático personajillo dirigía el matinal de ‘A vivir que son dos días’ (No el ‘Hoy por Hoy’ como puse con desatino. Fe de erRatas, si es que alguna roedora cree en Jesucristo). La broma venía porque, en el espacio de llamadas de los oyentes, a los pobreticos casi no los dejababa hablar, y al poco que comenzaban a hacerlo, les repetía continuamente “abrevie, por favor” o “lo lamento pero no tenemos tiempo, le rogaría que vaya acabando”… Hete ahí la explicación al comentario. Gracias a dios, llegó Angels Barceló. ¡Alelulya!

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