A La Hoguera. Programa del corazón (las nueve y media de la noche cariño)

Estamos en cabecera, cinco, cuatro, tres, dos, uno yyyyyyyy dentroo!!

Bienvenidos señores, me llamo Jaime Campurriano, soy adicto a una conocida marca de galletas y les invito una noche más de viernes en Antena DesasTres, tu cadena enemiga, a nuestro programa A La Hoguera, que como ustedes saben es el único espacio televisivo donde pueden mandar a las cálidas brasas de nuestra gigantesca pira a los famosos y personajes del corazón que más detesten o desteten (los que hayan dejado de tener tetas o beber de ellas, claro).

Hoy tenemos como colaboradores para fregar el plató y como voluntarios para meterles pepinos pequeños por el culo (seguro que esto último le gusta a alguno de ellos) a los siguientes periodistas rosas, llamados así porque siempre vienen vestidos de verde pistacho y se confunden con el Chroma:

Jesús Mendiñas los Trastos,

-Cartele Tronchante,

-María Pestiño y

-María Eufemia Yogüer de Macedonier

Un aplauso para todos ellos, pero sólo uno, el que dé dos se va a la hoguera también con los famosos. Gracias querido público, que por cierto, vienen todos de Algovendas, pueblo de la Comunidad de Madrid especializado en mercadillos, rastros, rastrillos, picos, palas y cualquier comercio de compra-venta. Otro aplauso chicos!

Antés de que entré en el plató de lentejás nuestró primér invitadó, perdón pero se me ha quedado encasquillada la tilde, ya saben que pueden escribirnos cualquier comentario o sugerencia de cremación a través de nuestro servicio de SMS enviando en sus móviles las siglas ALH al número corto 548976321564987825465857474411235459884,6 periódica pura o puta (segñun el caso), seguido de un espacio y vuestro comentario o sugerencia, el cual pondremos sobreimpresionado (si es que se impresiona mucho de lo que decís) en la pantalla, no sin antes revisarlo y cambiarlo si hace falta por si os metéis con nosotros o con nuestra ascendencia, cendencia o descendencia.

También pueden participar en nuestro concurso Apadrina Una Cremación. Se realiza a través de SMS enviando al 666 la palabra MATAR seguido de vuestro famoso más odiado. También si lo desean, pueden hacerlo a través de correo cabrón, josssua venacapacá, tocame los webers ordinario enviando al Apartado de Correos Hacia Allá que Aquí No Quepo 28666 una caja de cerillas con sus datos personales. Podréis ganar un kilo de garbanzos, marca El Agricultor Cornudo, al mes durante 5 años y una suscripción a la revista Ole Tu Coño!, enfocada a lesbianas y a hombres pervertidos de más de 43 años no independizados de casa de sus padres.

Bien, después de todo esto, que no sirve para otra cosa sino para rellenar con jamón cocido, queso y tomate frito los minutos que nos sobraban para completar una hora y media de programa, pasamos a conocer a nuestro primer invitado. Lleva gafas de osol (los tipicos anteojos de los osos polares), una barba espesa aunque un poco cremosa, sujetador por encima de la blusa para ir elegante, bragas de encaje tipo tetris (que encajan por colores pero se dejan algunos huecos libres), y se considera una persona adicta a todo tipo de vicios, actividades diversas, juegos de azahar (aquellos juegos que siempre huelen bien), drogas duras y blandas (como los turrones de Navidad), etcétera, etcétera. Demos un fuerte aplauso y medio (ya saben lo que les pasará si se exceden en el recibimiento) al………….  ex novio de la cuñada de la abuela materna por parte de padre de Ano Grasudo Edredón, el DJ Alejandro Gadicto. Buenas noches Juan!

-Gracias, buenas noches presentador de cuyo nombre no quiero acordarme, pues no ha mucho tiempo que vivía un caballero de árdaga antigua, rocín flaco y no le sigo diciendo más pues no recuerdo como sigue este cuento de Hans Christian Andersen.

-De nada, Antonio, acomódese en el asiento rojo, ese que está calentito y tiene debajo un montoncito de troncos de madera, carbones de gran tamaño puestos por cabrones varios, y pastillas de ignición rápida.

-No es más cierto señor Gadicto (empieza a contestar Jesús Mendiñas mientras le tira un besito a Jaime Campurriano), que se lava los dientes con agua de haber fregado la cocina a sabiendas de que usteeed NO TIENE COCINA.

-Efectivamente y no, la cocina es en realidad el cuarto de baño, por eso me lavo los dientes con formol y meo en la tapa de la basura.

Vamos con la siguiente pregunta, sí, ehh, María Pestiño, por favor sé breve y deja de publicitar electrodomésticos mientras te subes la faja.

-Gracias Jaime -prosigue María- a ver Alejandro, me ha comentado cierto amigo de alguien que tú conoces bastante bien que ahora usas reloj de cuco y que te lo escondes bajo la blusa para no llamar la atención.

-Cucú, cucú, cucuando te han dicho eso. Es totalmente falso, es más, no es de cuco si no de piel de cuca de búho y pía sólo a las horas impares en punto.

-En punto y coma, la cagá de la paloma, toma pastilla de goma, y te he hecho una rima y ahora el público me adora.

Por favor, dejen de aplaudir a María que tiene menos gracia que un reproductor de mp3 con bigote. Prosiga Ricardo….

-Mira Jaime, yo no estoy dispuesto a soportar este circo por mucho lote de galletas campurrianas que me hayas ofrecido por venir aquí, además están muy malas…

¿Malas? ¿Las galletas están malas? ¡A ver! ¡Aquí está una galleta!, ¿te hace algo?, ¿te muerde?, ¿te pega?, ¿te araña?, ¿salta y te coje de los huevecillos? ¡Que va a estar mala, hombre…! Mira, si las vas a tirar mejor me las dejas en el camerino, desagradecido. Bueno, prefiero que ni me contestes. ¡Seguridad, por favor!, abrochénle los cinturones vuestros, los de seguridad, y préndanle fuego ipsofacto. ¿Cómo? Que no os queda fuego ipsofacto, valiente cuerpo de vigilantes, pues ¡metánle fuego a secas que quema más lento pero jode más!.

Señores espectadores, no se levanten de sus asientos porque la noche promete, vamos a dar paso a unos consejos publicitarios y volvemos enseguida, no se marchen, hasta luego!

-Yyyyyy estamos fuera! 256 minutos de publicidad y entramos Jaime.

QUERIDOS LECTORES VOLVEREMOS CON EL SIGUIENTE BLOQUE DE ALH DENTRO DE VARIOS CUENTOS INDELEBLES MÁS, RECUERDEN VISITAR, POR SU SALUD MENTAL, EL BLOGASTRO (HIJO DE UN BLOG CON UNA WEB) WWW.SINOTEGUSTANOLOLEAS.COM

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5 comentarios en “A La Hoguera. Programa del corazón (las nueve y media de la noche cariño)

  1. Te has pasao tio XD

    ¡Esto es ESPECTACULAR!

    ¡¡¡ Apadrina una cremación !!! ¡¡¡ Lo mejor que he leido en mucho tiempo !!!

    Eres grande, amigo. O glande con miga. Ya no me acuerdo.

    Erdo

    Erdo

    Puto eco…

    Eco

    Eco

    Yo soy más de colacao

  2. John McKlain

    María Pestiño, ese ente con apariencia de ser humano que puede abrir los ojos hasta más del doble de la capacidad de un ser humano medio, o tres cuartos.

    Una primicia: Campurriano es gaylor.

  3. A mi me recuerda más la Pajiño a mi hámster cuando se llena los mofletes de alpiste. Emhorabuena cojo de mierda, uno de los mejore post para mi gusto. Ojalá sigas lisiado y sentado frente al PC 3 años más y nos deleites con más locuras del estilo.

    Otra primicia: El orto de Mariñas tiene restos de galleta

  4. babysister

    buenisimo,,, pero kiero otra de cremación en plan cachondeo…….. venga keremos mas de otro programas de television, lo esperaremos con entusiasmo……

    eres grande¡¡¡¡

    Primicia: los de la tele iran al infierno??

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