Momentos de publicidad.

Del el mismo autor de “¿Por qué eres tan hijodeputa, Morgan?” y “¡No te diera un doló, Morgan!” llega ahora a su librería más cercana el nuevo Best Seller, “Morgan, tu madre no me cobra”.

En este libro se cuenta la intensa lucha de un hombre contra su destino, que huyendo de su pasado encuentra su futuro en las ingles de una puta vieja.

Hay que recordar que este escritor ya tiene varias de sus obras adaptadas al cine, entre ellas “¿Eso de ahí no será una polla, no? y también la comedia infantil “Hitler y el pequeño elefante”, de los productores de “¡Yo cobro oiga!” y “Caballero, se le ha caído la cuca”. Seguir leyendo “Momentos de publicidad.”

Las Aventuras de Beremundo Filorte. S02E02. “Guiris” (el capítulo mas largo jamás escrito en el que no ocurre nada relevante, 2ª parte)

Anteriormente en “Las Aventuras de Beremundo Filorte”

Anteriormente…

  • -¡Sir Francis Younghusband Tramelier-Firetongue-Smithsonian!
  • -¡Puñetero bastardo pelirrojo!
  • -Como iba a olvidar a este cabrón…
  • -Atento Carboneras…
  • -¡Amigo Crúspidos! Encantado de volver a verle…
  • -La ruta del… papo.
  • -¿Hablamos de negocios?
  • -¡Bingo!
  • -¡Me cago en los muertos del Rey Ricardo!
  • -Montar una expedición para coronar el Everest…
  • -Nos podrian venir bien sus servicios…
  • -Me tendrian que pagar para verte la cara todos los dias.
  • -En putas y cerveza, supongo.
  • -¿Quereis unas yemas de Santa Teresa?
  • -Nosotros cinco y uno mas, el porteador.
  • -Creo que viene de camino…

2ª Parte

La frase de F. Younghusband cayó sobre The Smelly Fish como una maldición. No habia pasado ni medio minuto a los veintinueve segundos después cuando, un camarero, tres viejunos y varios marineros flatulentos cayeron al suelo desvanecidos. Dos borrachos presas del pánico se tiraron a la calle atravesando las cristaleras mientras proferian gritos infrahumanos, con lo que Beremundo pudo ver al fin el local de alterne de la acera de enfrente. Seguir leyendo “Las Aventuras de Beremundo Filorte. S02E02. “Guiris” (el capítulo mas largo jamás escrito en el que no ocurre nada relevante, 2ª parte)”

Las Aventuras de Beremundo Filorte. S02E02. “Guiris” (el capítulo mas largo jamás escrito en el que no ocurre nada relevante, 1ª parte)

-¡Sir Francis Younghusband Tramelier-Firetongue-Smithsonian! ¡La puta madre que me trajo siete pares de veces la mierda de bigote que me llevas!- Gritó en perfecto inglés un tio con cara de inglés que se estaba tomando en la barra un Ginger Ale, o Tónica Chuéps, que si lleva naranja y canta, es icono gayer.

Seguida cuenta soltó un regüeldo que despeinó al camarero e hizo temblar las botellas que tenia en el aparador de enfrente.

-¡Puñetero bastardo pelirrojo de los cojones, lo que tienes es envidia porque la foca de tu mujer no te deja tener un bigote como el mio! ¡JA!- replicó desde la puerta Francis Younghusband, provocando una carcajada en todo el pub. Al pasar junto al tio de la tónica le dió una colleja amistosa que hizo que se metiese la botella por la nariz hasta la etiqueta grande.

Younghusband venia acompañado de otros cuatro individuos con bigote, pero la suma de los cuatro bigotes no era nada comparada con el de younghusband, que era como ocho o diez bigotes de los otros.

Sir Francis Younghusband Tramelier-Firetongue-Smithsonian
Sir Francis Younghusband Tramelier-Firetongue-Smithsonian
alrededor de mil novecientos y algo

Beremundo, Barnasufio y Miguel Crúspidos observaban la escena sentados en una mesita del pub. Ante la incomodidad decidieron sentarse en unas sillas.

-¡Francis Younghusband!- Dijo Beremundo con cara de monja reclusa – como iba a olvidar a este cabrón… Seguir leyendo “Las Aventuras de Beremundo Filorte. S02E02. “Guiris” (el capítulo mas largo jamás escrito en el que no ocurre nada relevante, 1ª parte)”

Cuento indeleble: La Sinuosa Historia de la S Recta.

– “Jotaaaaaaaaa! Jotaaaaaaaaaaaaaa! Joooooooooooooooooooootaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!” Gritaba J sin control. Pobrecilla, no sabía decir otra cosa nada más que jota. Claro, es lo que tiene ser una Jota Mayúscula, si hubiese nacido minúscula, quizas tendría chalet adosado en el Rincón de la Victoria, coche, moto, bocadillo de percebes y un lápiz rojo de tinta Morgan Freeman Tecado Mingo Minola piz rojo de tinta.
K, su inseparable compañera de brazos estirados por una ingesta de superglú de los chinos, se acercó a J. – “Jota, Jota, no encuentro a H, creo que se ha intercalado en un búho gay que duerme en el puerto y no puedo rescatarla!” -.
J yacía en el aire con el palito de arriba torcido, se había peleado con una G de la Palmilla, siempre andaban como el perro y el gato y todo el abecedario las confundía.
K cogío a J por la parte bajuna, por donde se curva, y la llevo hasta un descampado con la intención de violarla por el punto de la J minúscula. K era mala, muy mala, tanto que daba susto, sustísimo, pupa pupita. J la tenía como una consonante de bien, una mayúscula de pro, pero en realidad subyacía por encima de ella un sentimiento malo con M.
Se conocieron en Ibiza, en un campamento de invierno, dando clases de literatura en literas de una sola cama. M lo tenía todo planeado. Contrato a G para hacerle la vida imposible a J y que pareciera todo un accidente, como en las películas de Disney. Seguir leyendo “Cuento indeleble: La Sinuosa Historia de la S Recta.”