Cuento Indeleble: Vida y obra de Don Marzuflenfios Pristígoras

Marzuflenfios Pristígoras, al que todos conocemos por ser el primer hombre en ver una aparición mariana en un bote de Cola Cao, tenía tras de sí una gran historia. Y esto era porque vendía volúmenes de “Historia Universal de Churriana” y los llevaba en un hato que sobre su chepa reposaba y ataba al torso con dos guitas la bailaora.

¡¡¡ Feliz ano nuevo !!!

La reina y yo queremos desearos a todos los lectores (a los tres) de este blog un feliz ano nuevo.

Deseamos que el ano pasado quede en la memoria y que vuestro nuevo ano sea del gusto vuestro y de vuestros amigos y familiares.

Estrenamos un ano lleno de ilusión y de nuevos propósitos. Esperamos que este ano en el que entraremos en pocas horas nos reciba con calidez y deje un grato recuerdo cuando lo abandonemos

Si anos atrás la cosa nos ha ido mal, la esperanza de un nuevo ano se debe abrir ante nosotros, que gozosos, debemos afrontar, arremetiendo contra cualquier adversidad con dedicación y firmeza. Os aseguro que así, si entre todos nos lo trabajamos, este ano será el mejor ano posible.

Aunque al principio estrenar ano pueda parecer difícil, y nos parezca que estamos conduciéndonos hacia un futuro incierto, oscuro y hediondo, seguro que si lo afrontamos con algo de trabajo, esfuerzo y un poquito de pasión, el ano se abrirá dejándonos paso a felices y placenteras fechas.

Queridos amigos y amigas, seguid mi consejo: esta noche, estrenad el ano con alegría y devoción.

Un saludo cordial.

Sata_Nick.

P.D. Se me ha roto la tecla ene. Egne. Esa.La de cono y Espana.

Cuento indeleble: Clase magistral y tal

- Por otro lado  – dijo el profesor – no es aceptable una confutación de los berrioles. Abran sus portátiles, por favor …

El aula magma de la facultad, que estaba cercada de lava ardiente, se movió en frenética actividad, como una sola persona que fuese al vater pasando apuros, y cientos de ordenadores portátiles y uno de fisher price aparecieron frente al alumnado.

El profesor, que paseaba entre el escenario y el pleistoceno, se quedó mirando a un alumno de la tercera fila.

- Disculpe ¿Eso que es?

A La Hoguera. Programa del corazón (las nueve y media de la noche cariño)

Estamos en cabecera, cinco, cuatro, tres, dos, uno yyyyyyyy dentroo!!

Bienvenidos señores, me llamo Jaime Campurriano, soy adicto a una conocida marca de galletas y les invito una noche más de viernes en Antena DesasTres, tu cadena enemiga, a nuestro programa A La Hoguera, que como ustedes saben es el único espacio televisivo donde pueden mandar a las cálidas brasas de nuestra gigantesca pira a los famosos y personajes del corazón que más detesten o desteten (los que hayan dejado de tener tetas o beber de ellas, claro).

Hoy tenemos como colaboradores para fregar el plató y como voluntarios para meterles pepinos pequeños por el culo (seguro que esto último le gusta a alguno de ellos) a los siguientes periodistas rosas, llamados así porque siempre vienen vestidos de verde pistacho y se confunden con el Chroma:

Mancheusted City. La ciudad sucia.

Era mi primer vuelo en avión. No había pasado más frío en mi vida, llegué a pensar que los sistemas de calefacción del aparato habían dejado de funcionar. Más tarde supe que no fue así, sino que nunca habían empezado, puesto que no existían. Los dedos, aunque aturdidos por la bajada drástica de temperaturas, todavía podrían servirme para tocar cumpleaños feliz en el piano. Cuando bajé a la pista noté que mi cabello iba un poco despeinado, era como si Llongueras y Paco Porras se hubieran enzarzado en una pugna estilística por ver quien peinaba peor.

Refranes ponzoñosos

Recopilemos aquí, amados visitantes de este moribundo pero impertérrito blog, og, og, ¡COG! (lo tengo cogido al pecho, sí), esos refranes que dada su ponzoña, su mislumbrinia, su bastisfendia o su malaquindonasia, han sido retirados del común hablar de las gentes de los pueblos y ciudades, villas, aldeas también, incluso asentamientos como el famoso asentamiento sioux de Armilla, y recuperémoslos para difundir de nuevo su difusión, para usar de nuevo su uso y sobre todo, para que no caigan en el olvido, que está lleno de hojarasca y pan con nocilla.

Gracias por vuestra colaboración y una flatulencia para todos.

Nuca es darde si se guella nandes: Catípulo zied.

Tras una ducha y una dosis de ibuprofeno que sería letal para alguien con menos corpulencia, carácter o redaños, Gómez comenzó a sentirse mejor. Y tras expulsar una colonia de pulgas del sillón orejero, también comenzó a sentarse mejor. Conectó la televisión, haciendo tiempo hasta que llegase Angelote, que había ido a su casa a adecentarse un poco también y a quitarse la sombra de ojos y el carmín. Dos segundos después, estaba dormido.

Soñó con muchas cosas, que tampoco es que fuesen… así que…

Cuando despertó vio en la televisión como una muchacha en ropa interior le ofrecía sexo seguro si llamaba a un número de una vidente que le regalaría 10.000 euros si encontraba la palabra “gato” en un panel de cuatro letras.

Obviamente, estaba sobre el mando a distancia, tumbado concretamente, y le daba con algo al botón de “Siguiente canal”.

Sí, ese algo que normalmente se despertaba diez minutos antes que el y que confería a la ropa interior la categoría de “Tipi para clics”.

Conversaciones Onanistas

Conversación onanista: Dícese de aquel parlamento entre dos o más personas cuyo fin no es otro que hacerse una paja mental para pasar el rato. Necesita de unas palabras clave (key words) o palabras de comienzo (beginning words) para desatar la locuna en el cerebro (crazy jander).

Conversación onanista entre Satanick y Mapashito titulada: Escalera no traigas que mi marido es pintor

Palabras clave: Rabo. Nabo. Bano. Borra. Roba

Te recito una poesía marca morgan que si la lees al revés vas a perder tiempo:

Róbame el rabo con un nabo en la boca.

En el barro un rabo.

La goma borra el rabo envarrado.

La v es de goma.

- Hombre, una uve de goma. ¿Eso con qué se escribe?

-Con uve de goma, hijo mio. Es más, se escribe con mi nabo, que ser no es de goma, pero borra ceretes. Mas debes saber que Minabo era un excelente pintor japonés, tan bueno tan bueno, que todo lo que ganaba se lo daba a su madre y además pintaba con fuagrás, o foie-gras, o ofú, agrá.

Las Nuevas Aventuras de Beremundo Filorte. Episode I.

Porque lo habíais pedido…

Haz click para ver la imagen

Con vosotros, Las Nuevas Aventuras de Beremundo Filorte.

1. ¿Que no sabes quien es Beremundo Filorte?. Pasate por nuestra remozada sección de Manuscritos y empatate de las aventuras de este prohombre sin par.
2. ¿No entiendes la tira?. Pasa al punto 1.
3. ¿Sabes quien es, entiendes la tira y aun asi no le ves la gracia?. Pasa al punto 4.

Como dijo Beremundo (mas o menos), “Amigos, esto es sólo el principio”.

Momentos de publicidad.

Del el mismo autor de “¿Por qué eres tan hijodeputa, Morgan?” y “¡No te diera un doló, Morgan!” llega ahora a su librería más cercana el nuevo Best Seller, “Morgan, tu madre no me cobra”.

En este libro se cuenta la intensa lucha de un hombre contra su destino, que huyendo de su pasado encuentra su futuro en las ingles de una puta vieja.

Hay que recordar que este escritor ya tiene varias de sus obras adaptadas al cine, entre ellas “¿Eso de ahí no será una polla, no? y también la comedia infantil “Hitler y el pequeño elefante”, de los productores de “¡Yo cobro oiga!” y “Caballero, se le ha caído la cuca”.

Palíndromorl

Arriba el rabo que roba la abriga

Mauricio el astronauta. 01 La llegada.

Thortamon, tierra ignota. Capítulo uve palito.

Peligo había dormido un largo rato cuando despertó. Cosa obvia, pues despertar sin haber dormido es algo que está solo reservado a testigos de jeovah y otros iluminados y/o eso.

Se encontraba en una cómoda cama con frescas y aromáticas sábanas, pero sin embargo estaba bañado en sudor. Notó otra presencia en la misma cama. Casi sin moverse, acertó a rozarla con una mano y al notar que esa otra presencia que con el yacía tenía pelos en el culo, deseó más que cualquier otra cosa que el sudor que le bañaba fuese enteramente suyo.

De repente, la puerta de la habitación se abrió de par en par, esto es, de dos en dos, y penetró en ella una pequeña enana vestida de erótica chacha con plumero dando gritos tal que:

- ¡Fasilcon druspiah francoscoto!

Que en el idioma de los enanos no significaba absolutamente nada, como el lector conocedor de tal lengua habrá podido observar, pero que se le parecía bastante a “venga levantaos de una p**a vez” dicho por alguien que hubiese ingerido grandes cantidades de licor de calabaza.

Haiku Chorra

Onde irá

Con la cara que tiene…

A ná bueno.

Nunca es tarde si se llega antes: Capítulo nueve.

Gómez y Angelote llevaban un rato dando vueltas en el descapotable. Abstraidos en sus pensamientos y reflexiones, no reparaban demasiado en lo que les rodeaba. Parecía que no se moviesen del sitio, sus ánimos estaban tan mermados que tenían la sensación de ver una y otra vez a la misma gente.

Entonces sonó la sirena, y se bajaron del tiovivo.

- ¡Otra vez! ¡Otra vez!

- No Angelote, llevamos tres horas dando vueltas en ese maldito cacharro, creo que podríamos gastar el dinero de nuestro despido en algún otro lugar más acorde a nuestra condición de rudos policías.

- ¿Dónde, en un puticlub?

- No, nada más lejos

- ¿Entonces, en un bar depresivo lleno de humo?

- No, nada de eso ¡Me refería a que hay un coche de choque vacío allí!

Quién dijo Qué. Capitulo Secundario.

Un dia más, un dia menos.

Eso venía pensando Carlitos mientras andaba el camino de vuelta a casa desde las oficinas del Instituto Noruego de Espasmos Monetarios (INEM). Un dia más en el paro y un dia menos que le quedaba de subsidio por desempleo.

Habian pasado ya varias semanas desde que el infortunio, ejerciendo su papel de agonías hijoputa, le impidiese presentarse a una entrevista de trabajo que pintaba bastante bien (varias exposiciones en el CAC la avalaban, aunque ahora que lo pienso el exponer ahí no implica que sepas pintar). Cuando llamó para contarle sus penas a los de la empresa en cuestión, le dijeron que ya habian contratado a otro tio más listo, más guapo, más alto y con más titulos que él. Pero a él le gustaba pensar que seguramente el elegido sería un tio imbecil, bajito, feo y con enchufe. Triste consuelo, o Sad withfloor en el idioma de Chespir (que de pequeño era mas conocido como El Chavo del Ocho).

Al llegar a su calle pudo ver a un grupo de vecinos congregados delante de su portal y un furgón policial con las luces rotativas puestas, como en las series yankis. Incluso pasaba por alli un tio que, de perfil y a lo lejos, se daba un ligero aire a Jack Bauer, el personaje que hace de Kiefer Shutherland entre rodaje y rodaje.

-¿Que ha pasado?- Preguntó Carlitos a los congregados anteriormente mencionados, tambien llamados vecinos según el dia que tengas.

-Nada, que por lo que me ha dicho un policia, han pillado al loco del segundo en una red de pelerastas de esos. No me extraña ni mijita…

-Desde luego. Me acuerdo yo de que cuando me lo cruzaba con mis niños, nos daba los buenos dias a todos.

-Digo el tio…

-Es que tenia toa la cara de sátiro antiguo…

-Que poca vergüenza…

-Hay que ver…

Los gritos de Cipriano, al que traian escaleras abajo, reverberaban en el portal convirtiendose en un galimatias-prats-padre ininteligible.

Cuento indeleble: Pétreo y el anciano.

- Si hijo mio, así es la vida. A veces pasas de las cosas por encima y otras veces son las cosas las que pasan por encima de tí.

Estaban a la sombra de un árbol. El anciano fumaba su pipa mientras sostenía a Pétreo en su regazo. Era un regazo mullido, cómodo, y tenía un pokemon por una parte y el logotipo de las patatas por el otro. Pétreo mientras tanto observaba el valle que bajo ellos se abría, y la puesta de sol que lentamente sumía el valle en sombras, mientras tintaba el cielo con un millar de colores diferentes. La pena es que este cuento está escrito con pocos recursos, así que estaba todo en blanco y negro.

- Padre.

- ¿Sí, Pétreo, hijo mio?

- Padre, tengo que confesarle una cosa…

- Sí, dime, Pétreo, carne de mi carne…

- Es sobre eso, padre…

- ¿Sobre mi carne?

- No padre, sobre la mía… padre, he guardado un secreto todo este tiempo…

- ¿Cual?

- Padre, yo soy…

- ¿Qué, hijo mio, qué eres?

(Mini)Cuento indeleble: Cavernícola cavernícolo.

Ugh se despertó. Abrió los ojos y los posó (figuradamente, claro) en el paisaje que se le presentaba. Un amplio valle yacía (figuradamente, claro) plácidamente circundado por unas montañas de ensueño.

Ugh de repente, vió como se acercaba el suelo.

Brug, un componente del clan adversario le había pegado con un leño en el cogote, con tal fuerza, que Ugh ahora posaba los ojos (literalmente, claro) sobre el paisaje que se le presentaba, y yacía (literalmente, claro) circundado por unas montañas de ensueño.

Brug, satisfacido en su interior con aquel acto de barbarie, levantó una mano en señal de triunfo y entonces vino Quique Santander y lo quiso contratar para Operación Triunfo. Cuando Brug vio el bolígrafo que Quique le tendía para firmar el contrato, se le pasó una idea a través de su abyecta mente, y procedió a meterle el bolígrafo por salva sea la parte, que no quedó a salvo precisamente.

Precisa mente no es lo que tenía Brug, pero a el le bastaba para ser féliz (Rodríguez de la Fuente).

El Dicciobauer de las Palabras Falsas, edición de hastío invernal

Si amigos, El Dicciobauer de las Palabras Falsas ha sido ampliado con la escalofriante cifra de ONCE vocablos nuevos. Entre ellos algunos tan solicitados como Zarguetón, Gafosidad, Manunbrio o Conyo, y otros que me he inventado por la cara.

¡Regocijaos!

Cuento indeleble: Hacia Belén va una burra rin rin

- Menchor ¿queda mucho? – dijo Bastasar.

- No estoy seguro. – respondió Menchor.

- ¿Ves la estrella?

- No estoy seguro.

- ¿Ves a Gaspart?

- No, a Gaspart estoy seguro de no verlo.

- ¿Ves al niño? Jesús

- ¿A quién?

- ¿Tu no has estornudado?

- No, que va… habrá sido el camello.

Thortamon, tierra ignota: Capítulo uve de vengüenzza ajena.

La hoguera iluminaba la escena con sombras danzarinas. Bueno, la iluminaba con sus llamas, las sombras las proyectaban las cosas iluminadas. ¡Cosas!

Peligo, atado a un árbol con una guita de esparto, estaba totalmente pelón. Su cuerpo, normalmente recubierto de una suave pelambre, estaba ahora como el culo de un mandril al que le hubiesen regalado una cuchilla de afeitar culos de mandril y la hubiese tirado por un barranco para luego pelarse el culo a pellizcos.

El bárbaro, al otro lado de la hoguera, tejía con las dos tibias del animal que ahora estaba ensartado sobre la hoguera, que desde ahora llamaremos “la cena”, un taparrabos usando como materia prima los pelos que otrora pertenecieron a Peligo.

- Ya verás, ya… – decía el Bárbaro – desde que aquella princesa me enseñase a hacer bragas sin costuras, he perfeccionado mi técnica en fabricar taparrabos, o como decimos en mi tierra, escondepelonas, y dentro de nada lo tendré terminado. Y entonces – levantó la cabeza mirando fijamente a Peligo, básicamente porque no había nadie más – tu y yo tendremos una conversación muy larga sobre cómo lo hiciste para enviarme a aquel dragón.

Cuento Indeleble: Agente 0P7. Licencia para rapar

Era una furgoneta de color negro. Bueno, digamos, que negro no era su color. Era blanca, más blanca que la leche de una osa y un oso polar juntos. Esta pequeña diferencia cromática me suele suceder de vez en cuando, sobre todo cuando mis ojos se esconden bajo los pellejos esos que tenemos con pelos en sus extremos. Intento ver las cosas con los ojos cerrados y ¡claro!, lo veo todo negro. Y de ahí que confunda los colores.

El vehículo en sí no decía nada. Y no es porque los vehículos a motor no hablen, que no lo hacen, pues yo todavía no he oído hacerlo a ninguno. Como mucho un hihihihi brrrruuum, bruuuuuuuuuuuum, bruuuuuuuuuuuuuum, al encenderse el motor. Es como un buenos días pero dicho por un artefacto inanimado. Y no están inanimados siempre, sólo los días impares. Se animan también cuando les pisas el acelerador. ¿Y que es un acelerador? Pues es un hombre o mujer o robot que se dedica en su labor profesional a hacer o fabricar leras, como su propio nombre indica, pacifica y atlantica.

Nunca es tarde si se llega antes: Capítulo más chulo que un ocho.

Grandes explosiones nucleares estallaban por todas partes, generando verdaderas olas de fuego y radiación, radiación ésta que viajaba a la ostia de velocidad por el espacio sólo para chocar contra el paraguas de papel que hacía que los hielos del vaso no se derritiesen. Alguien con un oido superfino y que entendiese el idioma de las radiaciones, podría haberlas oido exclamar al chocar contra la sombrilla:

- ¡Joé!

Pero como no era así, el mundo seguía ajeno al drama de las radiaciones solares.

Bien es cierto que las radiaciones se tomaban su venganza, sobre todo en la costa y con gente de los paises nórdicos, como por ejemplo Finlonpia, Dinamorcar, Nosuegra y otros.

Precisamente de este último país, de otros, uy perdón, de Otros, era el señor que había abonado (en su acepción de pagar, no es que se hubiese aliviado el recto encima) aquel riquísimo combinado exótico que no había un dios que se bebiese.

Ahora, eso sí, en la foto quedaba precioso. Nada que ver con el aburrido vaso que tenía enfrente, ni con su depresivo color, ni con su tediosa sombrillita, ni con sus agonizantes cubitos de hielo.

Yo no leo, yo tigro

Efertivamelte, esta es una de las frases más dichas por la gentuna adolescente de este país, según un reciente infosmel. La gentuna, sea joven o viejuna, no lee. Y es que es verdad, pues yo tampoco leo, yo tigro. Y no un tigro cualquiera sino uno de bengala. La custura (que siempre se esconde bajo el dobladillo de la camisa) audiovisual nos está reconcomiendo las neutronas. El messenger, los móviles, y la vecina del quinto cuando se pone en pelotas cerca de la ventana a cambiarse de ropa, están empeorando nuestra lengua. Estamos peldiendo palabros, nuestro lenguaje se hace cada vez más pobre. Tanto, que no tiene ni para comprar un chicle en un kiosko, que es el sitio donde venden chicles para pobres.Ya para decir perro, utilizamosla palabra can, que es más corta, y que dicha dos veces, nos imaginamos a séis perros con ligas bailando en el Moline Rouge. Tenemos que ampliar nuestro vocabulario. Para eso a este nuestro blog se le encomendó la creación del Dicciobauer de las Palabras Falsas. Ya que las palabras se nos olvidan en nuestro cerebro, celebremos la venida de otras nuevas cargadas de surrealismo puro con Pedigree Pal, SECAM o NTSC

Las Aventuras de Beremundo Filorte. S02E02. “Guiris” (el capítulo mas largo jamás escrito en el que no ocurre nada relevante, 3ª parte)

Beremundo y su tripulación llegan a la ciudad inglesa de Wellsinfor Hamillton Brannaghaus, donde tienen un encuentro fortuito con un viejo conocido de Beremundo que les propone un viaje al Tibet, que al revés es Betti y acaba de cumplir su centenario.

3ª Parte

-¿Que ha pasao Beremundo?. Recuerdo que estabamos hablando y de pronto lo vi todo negro, como Jimenez Losantos, que no se quién es, a todo esto…

-Nada hombre, que te ha dado una bajada de tension o algo… ¿Que tal el cuerpo?

-Me duele un poco la espalda y no se porqué. Aparte de eso me encuentro bien.

-Es que te caiste al suelo y claro… te darias un golpe… bueno, que ya han llegado los ingleses. Cuando quieras sube a cubierta, yo te tengo que dejar que estamos haciendo los ultimos preparativos para partir.

-Espera, Beremundo. Es que el rato este que he estado sumido en la negrura he tenido una especie de sueño y una idea me ronda la cabeza… ¿Vamos a pasar por Algeciras?

-Nos pilla de paso, podriamos hacer una parada allí si quieres.

-Jum… deja que te cuente…